Buffy - L'ammazzavampiri- Curiosità e citazioni

Kendra: "Hey, questa è la mia maglia preferita! La mia unica maglia!"

Xander: "Un'altra cacciatrice, eh? Lo sapevo che questa storia 'sono l'unica, sono l'unica' era soltanto per attirare l'attenzione."

Cordelia: "Il mio motto è 'Io aspiro ad aiutare il mio prossimo'. Purché non sia puzzolente, sporco o qualcosa di ripugnante."
Xander: "Cordelia Chase, sempre pronta a venire in soccorso dei ricchi e carini."
Cordelia: "Il che, per mia fortuna, esclude te. Due volte."
Xander: (A Willow e Buffy) "L'assassinio è proprio sempre un crimine...?"

Xander: "Rinunciare a tutta la spontaneità dell'essere giovane e stupido? Preferirei vivere nell'oscurità..."
Willow: "Non sarai sempre giovane."
Xander: "Ma sarò sempre stupido!"

Buffy: "Hey, ti conosco! Avevi quel negozio di costumi!"
Ethan: "Mi fa piacere che ti ricordi di me."
Buffy: "Mi vendesti quel vestito che per poco non ci fece finire tutti ammazzati"
Ethan: "Però ti stava benissimo."

Xander: "Avete sentito ragazzi? Un giorno in più a scuola, e con Cordelia! Aggiungiamoci un intervento di chirurgia rettale ed è il più bel giorno della mia vita!"

Xander: "Angel era in camera tua?"
Willow: "Il nostro è un amore proibito!"

Willow: "Ok, ti chiami Cordelia, non sei un gatto, sei una studentessa di liceo, e noi siamo i tuoi amici. Beh, più o meno."
Cordelia: "Grazie, Willow. E tu sei impazzita da quando?"

Willow: "(A Angel) Perché credi che Buffy sia andata a quella festa? Perché tu l'hai ignorata! (A Giles) E tu non le lasci far altro che non sia lavorare e andare in ricognizione! Va bene che è la Prescelta, ma la stai distruggendo con la pressione! Ha sedici anni, mica quaranta! (A Angel) E tu! Vivrai per sempre, non hai tempo per un caffè?"

Angel: "Questa non è una favola, quando ti bacio non ti sveglierai da un placido sono per poi vivere per sempre felice e contenta."
Buffy: "No, quando mi baci vorrei morire."

Willow: "Devo solo scegliere se aspettare che Xander, dopo essere uscito con tutte le ragazze del mondo, si accorga di me, o se andare avanti con la mia vita."
Buffy: "Buon per te!"
Willow: "Hey, non ho ancora scelto!"

Giles: "Angel, sai se Spike è noto sotto altri pseudonimi?
...
Ah, se n'è andato."
Xander: "Basta, la prossima volta gli metto un collare con il campanellino a quel tizio."

Vampiro: "Questo fine settimana, nella notte di St. Vigeous, il nostro potere raggiungerà il suo acme. La ucciderò, e sarà il più grande evento dai tempi della Crocifissione. E io ne so qualcosa: ero lì."
Spike: "Tu eri lì? Ma per favore! Se ogni vampiro che afferma di essere stato presente alla Crocifissione dicesse la verità, sarebbe stata come Woodstock."
Vampiro: "Dovrei tagliarti la gola."
Spike: "Io sono stato davvero a Woodstock. Strano concerto. Ho succhiato il sangue di un figlio dei fiori e poi ho passato sei ore a guardare la mia mano muoversi..."

Cordelia: "E' stato orribile. Angel mi ha salvata da una mano. C'erano così tanti pezzi, pezzi dappertutto. Perché queste cose terribili succedono sempre a me?"
Xander: "Karma!"

Buffy: "Io sono una ragazza all'antica. Sono cresciuta pensando che gli uomini dissotterrano i cadaveri e le donne fanno i bambini."

Xander: "Come pensi di fare?"
Buffy: "Li uccido tutti. Dovrebbe distrarli."

Cordelia: "Wow, Buffy, allora sei davvero in gara per il premio stonza dell'anno!"
Buffy: "Perché, come campionessa in carica ti senti minacciata?"

Buffy: "Ehm, io avrei un lieve problema di nudità..."
Oz: "Sì ma non sei un topo. Mi sembra un miglioramento."

Willow: La magia ha anche i suoi lati negativi, come per esempio i grandi mal di testa e certi riti disgustosi. Come tenere nel reggiseno formaggio di yak. Buffy: Uh? Willow: Non chiedere.

Xander: "Forza signor Giles, andiamocene da qui!"
Giles: "Non sei reale... E' un trucco... Cercano di entrarmi nella testa, di farmi vedere ciò che vorrei vedere..."
Xander: "E allora perché dovrebbero farle vedere me?"
Giles: "Hai ragione, andiamo."

Angelus: "Voglio torturarti. Mi è sempre piaciuto, ed è passato parecchio tempo. A dire il vero, l'ultima volta che ho torturato qualcuno non avevano ancora inventato la segna elettrica!"

Kendra: "Questo è il mio paletto portafortuna. Ha ucciso molti vampiri. Lo chiamo Mr. Punta."

Willow: "Quindi stiamo cercando una sorta di bestia."
Giles: "Sì, che mangia essere umani interi, tranne la pelle."
Buffy: "Non ha alcun senso."
Xander: "Infatti, la pelle è la parte migliore!"

Buffy: "E' proprio quello di cui aveva bisogno la mia reputazione: farlo con tutta la squadra di nuoto."

Buffy: "Mi hai portato i compiti."
Willow: "E' il mio modo dire 'riprenditi presto' "
Buffy: "La cioccolata lo dice ancora meglio."
Willow: "Li ho fatti tutti, devi solo mettere il tuo nome."
Buffy: "La cioccolata non significa niente per me."

Angelus: "La passione. La passione alberga in tutti noi, sopita, in agguato. E sebbene indesiderata e inaspettata si ecciterà, spalancherà le mascelle e griderà. Detta legge a tutti noi, ci guida.
La passione ci governa e noi obbediamo. Che altro ci resta? La passione è la fonte dei momenti miglioriLa gioia dell'amore, la lucidità dell'odio e l'estasi del dolore. La passione può ferire profondamente.Se potessimo vivere senza conosceremmo certamente la pace.
Ma saremmo esseri vuoti, stanze vuote, buie e inutili.
Senza passione saremmo come morti."

Buffy: "Scusa Xander, ma fare la Cacciatrice è un tantino più pericoloso che uscire col tuo partner..."
Xander: "E' ovvio che tu non ti vedi con Cordelia."

Buffy: "Oggi ho perso un'amica. Potrei perderne altri. Il mondo intero sta per essere risucchiato all'inferno e tu vuoi che ti aiuti perché la tua ragazza è una grande stronza?"
Spike: "A noi vampiri piace spararle grosse. 'Distruggerò il mondo'. Sono solo parole, per fare lo spaccone con gli amici davanti a un boccale di sangue. La verità è che mi piace, il mondo. Ci sono le corse di cani, il Manchester United. E poi le persone. Miliardi di persone che se ne vanno in giro come Happy Meal su due gambe. E Angel vuole distruggere tutto, addio Piccadilly, bye bye Leicester Square. Capisci cosa intendo?"

Cordelia: "Non siete altro che pecore. Non fate che copiare tutto quello che fanno gli altri per poi dire che l'avete fatto prima voi. Ed eccomi qui a cercare la vostra approvazione, quando in realtà sono già molto meglio di voi perché NON sono una pecora. Farò ciò che voglio, mi vestirò come voglio, e sapete che vi dico? Uscirò anche con chi voglio. Non importa quanto lui sia patetico."

Willow: (a Oz) Beh, mi piaci. Sei gentile e sei divertente. E non fumi. Ok, sei un licantropo, ma mica tutto il tempo. Voglio dire, per tre giorni al mese neanch'io sono particolarmente amabile!

Drusilla: "Sto dando i nomi alle stelle."
Spike: "Non si vedono le stelle, amore, quello è il soffitto. E poi è giorno."
Drusilla: "Io le vedo. Ma ho datto a tutte lo stesso nome, e c'è una tremenda confusione..."

Cordelia: "Davvero guardare le armi fa venire alle ragazze voglia di fare sesso?"
Xander: "Così dicono."
Cordelia: "Beh, a te fa venire voglia di fare sesso?"
Xander: "Ho diciassette anni. Guardare il pavimento mi fa venire voglia di fare sesso!"

Cordelia: "Fantastico. In città c'è un demone invincibile. Angel è passato dalla sua parte. La Cacciatrice è a pezzi. Direi che abbiamo toccato il fondo."
Xander: "Ho un piano."
Cordelia: "Oh, no. Non c'è limite al peggio!"

Oz: "Ho intenzione di chiederti di uscire con me domani sera. Sono un po' nervoso. Il che è interessante."
Willow: "Se aiuta, ho intenzione di dire di sì."
Oz: "Aiuta. Crea una zona di conforto. Voi uscire con me domani sera?"
Willow: "Oh no! Non posso!"
Oz: "Mi piaci perché sei imprevedibile."

Giles: "Più studio le caratteristiche di questo Giudice, meno mi piace. Il suo semplice tocco piò spazzare via l'umanità da chiunque. Solo una creatura di puro male può sopravvivere. Nessuno umano può farlo."
Xander: "Allora siamo a posto. Mandiamo Cordy ad affrontarlo e poi ce ne andiamo tutti a mangiare una pizza."

Xander: "Uhhhouhhh!"
Buffy: "Vedo il tuo 'Uhhhouhhh!' e rilancio di un 'Uhuoooooouuuuaaahhhhggghaaaahhhh!"

Xander: "Hai problemi con i genitori! Hai problemi con i genitori!"
Buffy: "Xander..."
Xander: "Hey, Freud avrebbe detto esattamente la stessa cosa. Forse però senza il balletto."

Willow: Ci sono Dawn e Spike? Tara: Credevamo fossero a casa. Xander: Magari stanno venendo qua, questo posto sembra il NORAD da DefCon One. Willow e Tara: ?? Xander: Devo frequentare di più amici maschi.

Willow: Lo so, Xander si è fidanzato, non potevo crederci! Amy: Mi sembra così strano! E lei com'è? Willow: Un ex demone capitalista vecchio di 1000 anni terrorizzato dai conigli. Amy: Beh, è proprio il suo tipo.

Buffy: Ciao! Come sei stata? Amy: Da topo. Tu? Buffy: Morta. Amy: Ah.

Willow: Che c'è Amy? Ti senti sola? Dobbiamo fare in modo di trovarti un compagno topo che tu possa amare e con il quale giocare, e crescere fino al giorno che ti lascerà senza una buona ragione.

Spike: Chi mi ha inserito quel microchip in testa poteva almeno fare in modo che potessi attaccare i criminali! Buffy: Già, perché i borseggiatori vanno mangiati.

Buffy: Non ci sono stata per tre mesi, quante altre cose sono cambiate nel frattempo? Dawn: Io mi sono fatta un tatuaggio. Buffy: Che cosa??? Willow: Ecco perché gliel'abbiamo sconsigliato. Dawn: Neanche uno piccolo? Buffy: Devi prima passare sul mio cadavere. Quello che non torna indietro.

Dawn: Fai così tutte le sere? Anya: Tutte le volte che chiudo il registro di cassa. La chiamo "la danza della superiorità capitalista".

Dawn: Cosa dovresti essere? Anya: Un angelo. Dawn: Oh. Non dovresti avere le ali? Anya: Oh no, è un angelo speciale chiamato Charlie. Non abbiamo ali, semplicemente andiamo in giro sui pattini e con delle pettinature perfette combattendo il crimine.

Buffy: Ecco, guardami, guarda quant'è stupida la tua Buffy: troppo idiota per il college e, caso strano, troppo forte per lavorare in un cantiere. E il mio lavoro al Magic Box? Ero annoiata fino alle lacrime anche prima di quell'"Ora Che Non Ha Mai Fine"! E adesso l'unica persona che riesco a sopportare è una sorta di vampiro che bara al tavolo del poker! Spike: Oh, te ne sei accorta?

Spike: Non sei una studentessa, non sei una commessa, sei una creatura dell'oscurità, come me. Vieni nel mio mondo, può darsi che ti piaccia. Buffy: C'è da bere nel tuo mondo?

Warren: Ma perché siete così malati, noi siamo cattivi, quand'è che ve lo ficcate in quelle teste di rapa?! Jonathan: Ma non siamo assassini, siamo solo criminali! Andrew: Si, come Lex Luthor, che si vuole impadronire di Metropolis, ma non uccide Superman! Warren: Perché Superman è il protagonista, idiota! Andrew: Ma Lex non lo uccide lo stesso!

Willow: Niente addii troppo melodrammatici, non volevamo mica che partisse preoccupato per noi! Anya: Sarà preoccupato comunque, solo con 8 ore di fuso orario di differenza.

Giles: Ho temuto che non avresti fatto nulla per salvarmi. Spike: Oh, povero osservatore! Hai rivisto la tua vita in un istante? Tazza di tè, tazza di tè, quasi mi facevo una scopata, tazza di tè?

Dawn: Oddio, non crederete mai a quello che è successo oggi a scuola! Buffy: Hanno cominciato tutti a cantare e ballare? Dawn: Ho fatto nascere uno pterodattilo. Anya: Oh mio dio, cantava?

Willow: Cerchi di farmi apprezzare il mondo. Quello in cui tu dici bugie ai tuoi amici quando non sei troppo occupata a cercare di ucciderli? E vai a letto con un vampiro solo per provare qualcosa? E gli istituti di salute mentale sono una comoda alternativa? Buffy, sono io. Lo so che eri più felice quando eri sottoterra. L'unica volta in cui ti sei sentita in pace era quando eri morta, finché Willow non ti ha riportata in vita. Con la magia.

Andrew: Ha dirottato un camion! E abbiamo forse solo pochi secondi prima che Darth Rosenberg ci trasformi in Jawa-hamburger, e nessuno di voi ha i Midichlorian per fermarla! Xander: Tu non hai mai fatto neanche un pochettino di sesso, vero? Anya: Il noioso verginello non ha tutti i torti. Willow potrebbe farli fuori e poi prendersela con noi.

Xander: Il primo giorno all'asilo tu piangesti perché avevi rotto un pastello giallo, e avevi troppa paura di raccontarlo. E ora sei così cambiata. Non è un'idea brillante distruggere il pianeta, ma non mi importa, va bene così, ti accetto come sei. Voglio bene a Willow che rompe i pastelli e voglio bene a Willow invasata dall'odio, quindi se devo morire, sarà qui. Se vuoi uccidere tutti, allora comincia da me, io non mi muovo. Willow: Credi che non ne sia capace? Xander: Non ha importanza, continuerò ad amarti. Willow: Chiudi il becco! Xander: Ti voglio bene!

Dawn: Dentro di te devi sapere che questa è la realtà! Buffy: Certo, perché cosa è più reale? Una ragazza malata in un manicomio, oppure una specie di supereroe scelta per combattere i demoni e salvare il mondo? E' ridicolo!

Joyce: Buffy! Buffy, combatti! Tu sei troppo in gamba per rinunciare. Puoi battere quella cosa, sii forte piccola, d'accordo? So che hai paura, so che il mondo a volte può sembrare duro, ma ci sono persone che ti amano. Tuo padre e io abbiamo completa fiducia in te. Saremo sempre con te. Hai una forza infinita nel cuore, so che ce l'hai, devi solo trovarla. Credi in te stessa, Buffy. Buffy: Hai ragione. Grazie. Addio.

Demone-squalo: Questo si che è un onore! La famosa cacciatrice. Ha mai pensato a un facile lavoretto free-lance, magari nel campo del recupero crediti?

Willow: Buffy, c'è qualcosa di veramente strano qui! Senti, tu sei stata con un vampiro anche prima, ma Angel aveva un'anima. Buffybot: Angel è una pizza. Ha i capelli dritti ed è proprio uno stupido.

Cordelia: Non ci posso credere. Mi hai tirata giù dal letto per un passaggio? Cosa sono, un mezzo pubblico? Xander: Questo è quello che molti ragazzi dicono, ma io non ci ho mai creduto.

Joyce: E tu lasceresti che trascorresse il Natale tutta sola in una squallida stanzetta di motel? Buffy: Nessuno è più bravo di te nel creare sensi di colpa. Joyce: Ci provo!

Angel: Voglio sapere che ci faccio di nuovo qui! Giles: Qui, sulla Terra? Angel: Dovrei essere torturato per l'eternità in una dimensione infernale. Giles: Quest' ultimo punto incontra la mia approvazione.

Giles: Faith ha un vantaggio su di te, Buffy! Buffy: Perchè non sono matta o perchè non uccido le persone? Giles: Entrambe le cose!

Harmony: Secondo te Antonio Banderas è un vampiro? Spike: No! Harmony: Ah, non potrei vampirizzarlo? Spike: No! ... Anzi ripensandoci bene puoi farlo! Vampirizzalo pure, ed anche Melanie e i marmocchi.

Tara: Willow è quella brava con il computer ma io non molto. Capisci sul serio tutte quelle cose? Anya: Beh, all'inizio facevo confusione, soltanto l'idea del computer era: "Bah! Io ho 1.100 anni, ho già avuto problemi ad abituarmi all'idea dei Luterani"

Joyce: Posso capire che per te possa sembrare molto.... oddio! Buffy: Che c'è? Joyce: Ho lasciato il reggiseno in macchina. Buffy(Con tono shoccato): Ma che dici? Joyce: Sto scherzando. Buffy: O Signore, è orribile, non farlo mai più! Joyce: L'ho lasciato al ristorante!

Anya: Ma io non riesco a capire! Io non riesco a capire perchè accadano certe cose. Come può essere? Era una cara persona e all'improvviso ne resta soltanto un corpo vuoto. Ed io non riesco assolutamente ad accettare che la morte sia una cosa definitiva, è stupido, è stupido essere mortali. E Xander piangeva e non parlava e a me è andato di traverso il frullato e pensavo: Joyce non potrà più bere un frullato di frutta, mai più, o farsi due uova al tegamino, o sbadigliare o spazzolarsi i capelli, mai più, e non c'è nessuno che mi spieghi come mai!

Anya: Sono sconvolti per il fatto che fai sesso con Spike. Buffy: Chi fa che cosa con chi? Anya: Ok, lo sta negando. Di solito questo viene prima della rabbia. Buffy: Io non faccio sesso con Spike! Anya: Rabbia.

Willow: (a Cordelia) Allora, il tuo nome è Cordelia, non sei un gatto, frequenti il liceo, e noi siamo tuoi amici... diciamo una specie. Cordelia: Tutto ciò è molto carino, Willow, e tu sei malata mentale da quando?

Anya: Volete starmi a sentire? Ho bisogno di un pubblico! Tara: Scusa, continua pure il tuo discorso. Anya: Io Anya, prometto di amarti, di curarti e di onorarti... ma non di obbedirti, perché è anacronistico e sessista, e poi chi ti credi di essere, il capitano di una nave?

Riley: Hey, vuoi che ti dica che mi è piaciuto vederti a letto con lui? O che l'arancione è il colore che ti sta meglio? O che la puzza degli hamburger mi piace? Buffy: Hai sentito la puzza? Riley: Buffy, tutto questo non significa niente. Questo non ti sfiora. Sei ancora la prima donna che io abbia mai amato, e la donna più forte che abbia mai conosciuto. Certamente non lo dirò a Sam. La ruota gira continuamente. Ora va bene, ora va male. Ma non cambia quello che sei, una donna meravigliosa.

Riley: Anch'io ho delle novità da raccontarti, se avremo mai un attimo di tempo. Buffy: Sei morto? Riley: No. Buffy: Allora vinco io.

Anya: L'assegnazione dei posti a tavola com'è su questa cartina non ha senso, dobbiamo rifarla. La rifai tu. Xander: Ma no, la piantina va bene, dobbiamo risistemare solo i tavoli. Sto cominciando a sognare bouquet di gardenia. Sono contento che i miei virili colleghi non mi abbiano sentito dire quest'ultima frase.

Xander: Ah, non vogliamo trovarti un fidanzato. Anya Ma no, certo che no. E' soltanto un single attraente con il quale speriamo potresti avere molto in comune. E potrebbe nascere… una relazione romantica che porterà bambini e molte uscite a quattro con noi, così avremmo finalmente qualcuno con cui parlare.

Willow: Amy, se sei davvero mia amica, è meglio che tu stia lontana da me. E se invece non lo sei, è meglio che stai lontana da me.

Buffy: Fermi! Fermi! Fermi! Non dovete magiare! Fermatevi! Andate via! Non mangiateli! Non è manzo! E' carne umana! Il Doublemeat Medley è carne umana! In mezzo c'è della carne umana! Carne umana! Carne umana! Delle volte solo anche zampe e pezzi di pollo, ma chi lo sa! Chi! Lo sa! Vecchietta: E che mi dici dei tortini di mele?

Halfrek: Salve. Sono venuta fin qui per fare a pezzi quest'uomo. In quante parti lo preferisce? Anya: Halfrek? Halfrek: Anyanka? O mio dio! Anya: Ciao! Halfrek: Ciao! Come stai? Xander: Voi due... vi conoscete? Anya: Halfrek, non sei qui per uccidere Xander, ti ho invitato al mio matrimonio!